从没正式向你道歉，在这里郑重地跟你道歉

我不知道现在你对我的映像（看法）如何 但是我觉得这个道歉是我欠你的

对不起我写了一堆你讨厌的东西

对不起我说了一些你讨厌听得话

对不起我做了一些你讨厌的事

对不起我一直打扰你

我求你的原谅 可能你没怪我

我求你不要把我当陌生人 可能你没话题和我谈

我错了，对不起

这全都是基因呀……

我觉得我会这么重视友谊，第一就是我没真正爱过一个人，不懂什么是爱情

第二就是遗传了 我的父母，都是义气子女呀，对朋友好得没话讲

让我映像最深的就是有一次 我妈邀了她的金兰姐妹出来吃早餐，当我们吃完了，她们俩很平常的上演着争着付钱的戏码 因为妈妈的朋友碰巧经济不是很好（某些原因造成）最后老妈子赢了，就因为一句话：“你是我最好的朋友，我们这世能当朋友是我的福气，你就别和我计较了。” 听了我好感动哦，老妈当时真是帅呆了 让我深深的敬佩她对朋友的好…

至于我老爸，从不对朋友say no 朋友有困难 铁定帮到底，甚至可以帮人找工作 自己亏本也在所不惜

所以深为这对义气侠侣的后代，又怎能不遗传到这些伟大的基因呢？

活得越久，越发现这世界现实的一面。

伪装是一种必需品 为了存活 为了自己

现实是可怕的 黑暗的 无情的

现在好 不代表将来好

现在称兄道弟 难免将来变成敌人

世上无绝对，永远更是稀有

不奢望 不希望 不失望

当一个人的思想越偏向黑暗 将来受伤的机会越少 严重性也会降低许多

该说话时才说 其他时间就保持沉默，别人才不会误会自己 自己也少些罪过

我…

在我身体里 住着很多个我…

好胜的我，每每在错的事情里执著，从不低头

幼稚的我，喜欢做一些蠢事，以为别人会将焦点放在自己身上

口无遮拦的我，总是讲了一些不该讲的话，得罪别人

没大脑的我，在得罪别人后还得意洋洋

多疑的我，喜欢想东想西 有被害妄想症 也爱想别人是不是讨厌我

自以为聪明的我，喜欢看不起人 喜欢说一些别人不懂的话 喜欢向别人说教

脸皮厚的我，自以为很讨人喜欢 自以为我在每个人心里都占有一席位

小气的我，不会主动跟得罪过我的人讲话

爱说谎的我，在别人面前装大方 说我不会记恨 说我不在意

做作的我，喜欢做一些好事 然后到处跟人说 但是又告诉他们不要传

哈哈 这些都是目前我最认识的我 ><

把心事收好，不要奢望有人可以分享

没有人想知道，没有人会了解

时间久了就好了

那些有人分享的都是幸运的

这…是爱吗？=.=

这叫喜欢吗？我不知道…… 我只知道在这么多女生中 我最喜欢和你讲话的时候，无论说什么，但是通常都只有我在讲

说爱 又不算爱（跟别人形容的不像）但是又只是特别喜欢找你聊天…

以前还没有这种感觉，所以很敢找你聊天，但是现在看到你竟然有一点害羞 哈哈

不上不下 >< 啊~ 不敢告诉你，怕你会因为害怕而远离我 ><

致 我的朋友

终于弄清楚 人生不一定要多朋友，一两个就足够

看清了什么朋友应该用真心对待，什么样朋友应该珍惜。

当我的朋友的确辛苦，因为我是个重感情的的人，尤其是友情

有人说我对待友情就像我对待爱情，一点小事就搞得好像失恋似的

我不否认，所以我觉得当我女朋友应该很容易被我冷落（虽然我没人要）

哈哈 朋友，感谢了，不断的被我缠着吐苦水

谢谢你们 不曾在我面前表现出无奈的样子

感谢你们 ^^